无神论

终于愿意写写这件事情。

她走的时候是12月。

头七那天晚上我辗转难眠，一身冷汗。

这次回家，听说了更多细节。

始终不相信。

说的人和听的人都是一副坚强的样子，

来来往往从来是正常的事情，

感叹、唏嘘、互道一声保重，

人们个个按照程序地操作着，

冷静自制，顺利成章。

我始终不相信。

也始终不相信他们相信。

直到有天晚上梦见她，

她打电话给我，声音就在耳边，

am  pm

小田说听吧听吧，听完了你就懂了。

童话

晚上文文传了光良的专辑给我。

很久以前就认识《童话》这首歌了。 

第一次完整听见是在KTV里面听别人唱的，从此之后每一次听见都是在KTV里面听同一个人唱。    只是那些时候，心思往往花在他唱得好不好听，以及等下要用些什么前面几首没重复过的客套话奉承他。   至于歌里面唱了什么，常常没有注意。

很后来的时候才明白：像他那样的唱歌大王，心思一般不会花在唱得怎么样这件事情上，对什么人唱什么歌歌里面有什么想说的话才是重点。

谁的样子

谁的样子？   一开始是在想你的样子。

这段日子我花很多时间去端详你的样子，结果看清楚的，是我们的样子。

我们，  只能这样子。

不想再花力气去讲什么。   甚至关于以后，我都暗暗发誓不要再去想了。

我们走到这个样子，很多事情已经讲不清楚了。

我是很麻烦的人。  你是更麻烦的人。   我们的故事很长很长。

却想要一份简单的感情， 简直是笑话。

最近常想的事情是，怎么退，怎么收场。

后知后觉

刚才一咬牙一跺脚把《泰坦尼克》看了。

这件事情我反复念叨了很久。每每提起总会招来一群惊呼：天呐，你还没看过么？！

我确实没有完整地看过。当年它正当红的时候，看了一段，看到高潮被我妈赶回了房间。  初二的青少年不适合在家长面前看床戏。

后来几年我一直忙着看点有内涵有深度的东西，比如柯南和樱桃小丸子。

三个小时的爱情故事，对我而言太奢侈。

现在年纪大了，偶尔热爱点风花雪月。 据说这部电影能让女人号啕，我跃跃欲试。

竟果然没哭。

出走

最近逮着机会就用力地矫情。

抱着燕子文文哭诉失恋的故事，结果无聊地发现其实也就屁点大的事。

然后打着失恋的幌子到处骗冰激凌吃，结果因为替别人心疼冰激凌钱而未遂。

然后装模作样地宣布要出去散心，爬到山山水水的地方，结果把自己弄到半死不活地回来。

承认吧亲爱的，你实在是不适合这风格。

于是老老实实地回来吃药养病上课学习。

出走这活儿，需要实力。

从很早以前就知道，我不是那种可以背着行囊去任何地方在个小旅馆落脚听风雨声的人。

假装

我窝在学校的宿舍里过暑假。  处理一些麻烦的事情，整理一些复杂的心情。

在一个地方窝的越久就越觉得安全，渐渐这种安全就变成了依赖的感觉。    

我敢于依赖的，常常不是家，而是某个远方。 

这么伤人的话，我不会当着爸妈的面讲。   

我当然爱他们。他们是让我飞得再远依然牵肠挂肚的人，他们是我不管发生什么事情都要保护的人，他们是我用尽生命的力气愿意为他们微笑的人，他们是我在外面受了委屈最不愿意让他们知道的人。

爱疯了

耳边听着的歌是《蔓延》，唱这歌的许美静疯了。 爱疯了。

爱上的是她的制作人。 才子佳人的传统故事。 可惜才子有老婆，不过佳人愿意等。 在如日中天的时候退出歌坛，满心温柔地洗手做羹汤，眼角眉梢都是甜蜜。   只是当生活开始充斥柴米油盐的时候，也就真的只剩下了柴米油盐。  佳人等了很多年，等到佳人为才子怀了孩子，才子醍醐灌顶地觉得糟糠之妻不可弃，回去找元配了，却忘了当年的佳人现在也早已变成了糟糠。  于是佳人就疯了。

两个女人的拔河。 元配赢了。

坐在桌子上晃脚，瞥一眼钟，快1点了。

开始想念一个人。

这样很不好。我明天7点要爬起来上课，中午没有饭吃，要靠睡眠的力量撑到下午。但这不重要。 重要的是，作为一个洗心革面要好好做人的青年，用失眠的时间来想念一个人，这样很不好。

不知道从什么时候开始，学会失眠了。有的时候要靠点酒精才能睡得安稳。今天去超市采购健康食品，一篮子的面包麦片牛奶黄瓜西红柿，末了没忍住，还是抓了两瓶干红。 安慰自己说这是预防心血管疾病的健康食品。

失眠很难受。眼皮沉重但是头脑清醒。

我们不哭

周华健出新专辑了。

周华健是很重要的人。 重要到他的专辑我愿意耐心地一首首听完。

他的歌真温暖呵，安静地幸福，淡淡地不幸福。

最好的日子，大概就是这样子的。

最近身边的人们不太快乐，我很着急。  在我看来很简单的事情她们怎么会让自己难过成这样呢？

爱情好像应该这样： 幸福的时候是安静的。 不幸福的时候是淡淡的。

那些起伏的眼泪和悲伤，怨恨和忍耐，太重。    爱情本来就是弱不禁风的东西，怎么能承受得起这些？ 

难怪都不快乐了呢。